Cotillón

Un circulo, un cuadrado, un rectangulo o peor que todo una linea, pero siempre con un punto de partido que es el mismo que el de llegada. Lo raro ni malo no es eso, de hecho siempre fue, es y seguirá siendo así, lo malo es que el trayecto siempre (o casi, al menos) no cambia de colores, no hay púrpuras, rojos ni azules, solo grises, hechos de un amalgama de negros y blancos que se mezclan y superponen en un tiempo no tan lento como para ser percibido con claridad.
Percepción, búsqueda sutil pero diaria de estímulos, todo está como listo para comenzar un gran carnaval y sin embargo queda siempre en deseo, una invitación frustrada a un goce que se disipa entre humo y ruido, entre miradas y charlas. Son historias desparramadas que nadie junta, emociones que pasan desapercibidas, en un mundo cotidiano que van tan apurado que hasta se olvida de esperar a la sombra propia.
Nos quieren confundir, hacen humo, malabares, enbebiéndonos en una fiebre cuyo remedio no es más que insertarnos en la misma. Hay un modelo a seguir, un mundo al que tallarse a imagen y semejanza, pero que como horizonte siempre se corre un poco más allá. ¿Valores de por medio? Claro!, culto a la violencia, viveza y perfección.
Un orden establecido, un sometimiento constante a lo que pasa por inercia, como agachando la cabeza, al que solo pocos tienen intenciones de cambiar. Relaciones impersonales, fugaces y falsas, el placer de lo inmediato y la euforia que nos licua un poco el cerebro cada tanto para poder seguir.

Cotillón disponible todos los días pero para fines poco felices.

Condicionamientos

Que onda? Que pasá? Somos tan autónomos y libres de pensar como pensamos? No estaremos viendo la realidad sino a través del prisma de lo que nos quieren hacer ver? Es más facil estereotipar y encerrarnos en el globo egoísta que nos quieren hacer creer que es "natural", y no mirar al de al lado, a ese que tantas veces esta en la misma que nosotros, simplemente porque no nos hace falta para nuestro quehacer diario.

Cuantas sonrisas regalamos por complacer? Cuanto cosas decimos por compromiso? Cuantas veces nuestro instinto nos incita a hacer cosas y, sin embargo, nos quedamos en el molde porque en ese menjunge de gente todo lo sincero y espontaneo queda mal. Hay que pensar 2 veces las cosas, una para uno y otra para los demás! Y sin embargo, si preguntamos a cada uno de los presentes, seguramente van a aplaudir, o al menos no criticar, eso que estabamos pensando hacer. La respuesta ante tamaña contradicción es que, allí donde nadie rompe el hielo, donde todas son miradas de estudio del otro, o bien de indiferencia, todo es recelo e irritabilidad.

Siempre creí que hay un mundo más arriba, y no me refiero justamente al cielo, aunque para muchos se le ha de parecer, sino a un entramado de personas y relaciones sociales que se mueven en las altas esferas, que maquinan cosas mucho mas grosas que lo que nuestra cotidaneidad nos permite ver y explorar. Es ahí donde se ponen en juego intereses grandes, donde un simple movimientos de fichas predice el destino de muchas personas, que, comicamente, jamas pensarían en que algo así es posible, mientras se insmiscullen en su rutina de todos los días.

Y obvio, si, que es lo que hacemos a diario? Trabajar la mayoría, aspirar a algo más, producir para que otro gane, y así ganarnos el sustento monetario de nuestras vidas, ese que nos permite ingresar, cuando tenemos nuestro fin de semana, en una burbuja de felicidad material aparente.

Así las cosas se encierran en un circulo vicioso que termina por no terminar nunca. La solución es plantearse una escapatoria, un lugar adonde eso que estamos haciendo para podes sobrevivir no nos lleve más que a relacionarnos con el otro, compartir, actuar en verdadera libertad y espontaneidad; sin condicionamientos...

Como tirando para adelante

Uff! Como pasa el tiempo! Me parece que fue hace 23000 años que volví de Europa e Israel, como uno de esos recuerdos lejanos que algunas vez pasaron. Miento un poco quizás, es algo reciente, no puede estar tan lejos, pero, sin embargo, en pocas semanas, la sensación rara de volver y ver todo diferente se disolvió en lo mismo de siempre, pero no tan mismo de siempre.
Volví y me fui acostumbrando a esto, a lo de todos los días, hasta ese entonces estudiar, leer, ocuparme de mi, pero de repente, como caído de un día para el otro apareció un laburo, algo con que entretenerme, pasar el tiempo y sobre todo aprender. Las cosas se dieron muy rápido y aca estoy, con un par de semanas en mi haber, aprendiendo un poco más todos los días y por suerte, en un ambiente muy pero muy bueno, totalmente diferente a mi amado Telechot.
Y los días se me van pasando.., como que cuando me voy a las 15 para casa, entre viaje en ese mundo que no me deja de maravillar llamado subte y el bondi, siento que vuelvo para estar y al otro día ir de nuevo, y no al revés, que cuando llego a casa al día siguiente también estaré acá.
Pero pero, la verdad no me puedo quejar, aunque sí, puedo! Que se yo, tiene su paja tener siempre una responsabilidad, el mundo de los grandes ni más ni menos, pero contribuye, todo suma a uno.
Y una vez cada tanto, así como cada 5 días de laburar, llega el viernes, y ahí, como solía pasarme, todas las pilas para salir adonde sea. Quizás, o con certeza más bien podría decir que es para hacer algo diferente, salir de lo de la semana y ver a toda esa gente que no tengo el gusto, pero siempre entremezclado con la joda, volvieron esas épocas.
Los chicos ya planean vacaciones y yo estoy quedado! No sé, siento que ya tuve mi más que prolongado descanso, y es tiempo de saltear el clásico veranito de joda por uno de quedarme en casa, como un sacrificio autoimpuesto pero que, como se nota, no me molesta tanto tanto.
Estoy resfriado, tengo sueño, mucho que estudiar, pero mi cabeza tira para adelante, pensando que, como por obra de magia (que en realidad deberá ser mía), vamos a ir esquivando charcos y pisando tierra firme, cada vez más.

FOTOO CHISTOSA DEL CUMPLE DE PAPA HACE 2 SEMANAS EN PUERTO MADERO

anituR 'nikcuF

Parecen tiempos lejanos, años luz, otra vida, otra realidad. Quizás este mintiendo un poco, todavía esta un poco fresca la Venezia, pero acá, donde todos los días pasan masomenos iguales, sin pena ni gloria, esa vida parece sacada de un cuento fantástico.
Y si, Buenos Aires de nuevo, no puedo negar que extrañaba, como todo idealizador que lo ve desde afuera. Aún así, todavía disfruto de esas pequeñas cosas de esta ciudat de las que me prive en estos meses en el extranjero. Peeeeero, si les digo que caí en la rutina de nuevo, ¿me lo creen?.
Kludo (lo extraño, punto y aparte) dijo: "Dicen que un viaje termina cuando uno vuelva a casa y encuentra todo exactamente igual". Con alguna pequeña excepcion, mi vieja ha terminado, y en realidad es bueno y malo a la vez. Bueno porque a uno no le gustaría que las cosas cambien demasiado cuando uno no está, y volver y sentirse descolocado. Malo porque uno cuando vuela por otros aires tiende a pensar que todo es diferente, que alguna cosa novedosa para bien puedo haber pasado, y que ese aire de renovación a uno también el sopla el la cara.
De una volví y a estudiar lo que faltaba. Me tenía poca fé, más porque mi cabeza pense que iba a estar en otra que por no haber estudiado, pero podría haber sido peor. Por suerte eso ya pasó, ahora hay más tiempo para definir nuevos rumbos, que terminan siendo siempre viejos y conocidos. En algún punto siento que, ese cambio no hay que esperarlo desde afuera, sino que empieza por dentro, pero caer en la rutina es lo más común, porque aquello que no lo es termina siendoló por el simple hecho de que este mundo no esta diseñado para variar locamente a diario. Ganas no faltaban, pero faltan, porque otros mundos nos traen toda la energía a la cabeza, pero el territorio propio, por más lindo que sea reencontrarlo, nos sigue llevando a agachar un poquito la cabeza.

- Eyyyyyyy! Con ser tan bajonero no vas a llegar a ningún lado. Media pila, esta en vos.
- Cierto, cierto, tenes razón, perdón, voy a hacer lo posible.

Buscar horizontes nuevos es siempre fenomenal, pero disfrutar de la tierra a la vista, aunque más dificil por ser ambiciosos, también tiene su magia.

Aqui he vuelto

Waw, no lo puedo creer! Si, si, todavía me siento muy pero muy raro de estar acá, en mi casa con mis cosas y mi gente. Es como sentir que todo esta exactamente igual que cuando deje esta casa allá por fines de julio pero que pasaron 10000 mil cosas en el medio; y es que realmente es así.
Como explicar que primero estuve en Israel, con una vida agitada con Bria, recorriendo muchísimos lados compartiendo sonrisas, charlas, experiencias y demás cosas con un montón de personas que estaban tan desorientadas como yo. No faltó la joda, no faltó conocer gente nueva, pocas cosas a decir faltaron. Pero la cosa ahí recién empezaba...
Fue todo tan raro, porque después de 10 días a pleno en donde teníamos todo pero todo estricta y detalladamente organizado de repente, nos dejaron sueltos por esas tierras de un momento para el otro, despidiéndonos con la sensación rarísima de volver a ser independientes, de que ya todo dependía de nosotros y de nadie más.
Y ahí empezó algo diferente, y tras un breve paso por casa de los tíos a la que después volvería, partí para la Europa, ese palabra que siempre me sonó tan rara y ajena que me parecía que no era tal cuando esta inmerso en ella. Llegar, sacar tantas fotos a todo así porque sí, no entender como yo y mi esencia podían estar en esa parte del mundo, tan lejos de casa. Y de repente empezó a avanzar la cosa, Madrid, Barcelona, viajes en tren, lugares renombrados que fui visitando como por inercia de estar ahí, porque era lo que había marcado para hacer, lo conocido, desnudar y entremezclarse con la vida cotidiana más allá de las atraccion turística no era posible en mis estadías relampago. Calor, mucho calor, playa, caminata, algunas salidas timoratas de noche, gente conocida o conociendola, tomar agua, sensaciones que esperaba encontrar dentro de mí pero que todavía no surgían.
Más viaje, camas hermosas en un compartimiento privado, y llegar a París sin entender como podía llover y hacer tanto frio en pleno verano. Costó llegar al hostel, estabamos empapados, pero aún así no podiamos dejar de movernos, había tanto por ver y no tanto tiempo, y nos mandamos al Louvre de una exhibiendo nuestros estudios periodisticos. Pero... faltaba lo esencial, la Torre Eiffel, ahí es cuando caes que estas ahí y sin embargo te sigue costando, porque vos y eso no pueden estar juntos, son cosas que se ven en las fotos, en el mapa pero no con los ojos. Experiencia mágica por cierto verla de noche...
Y se termino esa también, la más linda de las ciudades a mi gusto pero no por eso termino la belleza rodeandome. Limitless undying love (8) llegué a Liverpool, desesperado en mi unico día ahí por hacer todo lo que podía, visitar cuanto recuerdo Beatle había, aunque debo confesar que la soledad de ese día me tiro para abajo. Hermoso lugar, pequeño pero ameno, esperaba más igual porque no hay tanto tanto para hacer, o yo por lo menos no lo descubrí.
Viaje en micro pagado en Pounds, un ojo de la cara, y empapado llegando a Londres, recorriendo solito ese primer día lo más emblematico, y ahí caes otra vez un poco, el Big Ben al lado tuyo, ahi como en una postal pero con la diferencia de que vos podes salir en la foto. Otros tantos lugares emblematicos también para pintar una ciudad tan british como esa, porque no hay adjetivo que le siente mejor.
Aeropuerto de nuevo, pero ya acompañado nuevamente, llegamos a Amsterdam, el país legal, con toda las ilusiones de joda que casi no tuvimos antes depositadas. Y cumplió bastante, o al menos esta hecha para eso, y aunque pasamos momentos gloriosos de diversión no termina teniendo tanto encanto como queriamos hacernos creer. Quizás no era la vida que ibamos a buscar...
Chucuchu again, y Brujas a la vista, un hostel de lo mejorcito y baratito, día de relax andando en bicicleta, recorriendo esa ciudad estilo medieval tan bonita pero sin interesarnos siquiera en averiguar que había para hacer porque la idea era un día de toco y me voy... sigue el rakebet.
Viaje largo si lo fue hasta mi "querida" Zurich, llegando de noche a un lugar en donde no se entendía absolutamente nada, sin lugar para dormir y caro al mango. Así nada más y nada menos que dormir en la estación con las mil peripecias que se sucedieron esa noche pareció interminable, y sin embargo, a lo lejos queda como una experiencia de esas que hacen a la verdadera aventura de los eurotrippers.
Pasando por alpes suizos, mirando el verde que se asomaba por abajo de las nubes de las que nosotros estabamos arriba, apareció la botita tana a nuestros pies, primero con una experiencia diferente. Pasar un día ahi en un pueblacho por culpa o gracias a la Michi nos hizo poner el freno de mano aunque sea por un día y algo más para sererarnos, juntar aire, y seguir con todas las pilas. Comimos rico la pizza y la pastina italiana, caminamos por el lugar más tranquilo que conocí en mi vida, y conocimos a gente de esa tan simple que solo por ese hecho se hace querer.
Y tras eso, me aparece todo fugaz de nuevo, MilanFlorenciaVeneziaPisa(torre de) todo como una secuencia sin pausa que pasó como un haz de luz por mis ojos. Cada una con sus lugares lindos, transitando sin parar por cuanto lugar nos mostrara el mapa, aunque acorde al tiempo que disponiamos según la ocasión. Y al final Roma, que marcó otro punto de inflexión, era el fin de la experiencia europea, las ansias que ello generaba, la vuelta al calor, nuestro cuerpo ya marcado a fuego por el largo camino recorrido. Conocimos el Coliseo, ese gigante coloso, la Fontana di Trevi tan famosa, el truchísimo y careta Vaticano, y Zas! estabamos en el tren yendo al Aeropuerto Fiumicino.
Llegar a Israel de madrugada, Darío siempre tan groso y sin expresión de molestia alguna yendonos a buscar. Llegar y sentir un lugar propio de nuevo, Michi acelerada antes de irse, yo más calmo disfrutando de la vida sedentaria. Rapada de por medio empezé a moverme durante el día y al mismo tiempo ir conviviendo y aprendiendo a tratar a cada una de las personas de esa familia, mi familia, que me trató de 10. Seguro que me llevó más de alguno que de otro, pero es inevitable las diferencias en las relaciones cuando hay caracteres tan distintos de por medio.
Tan, tan, tan, los días se volvían rutinariamente irrutinarios, porque era raro tener un lugar al que volver siempre, comer, bañarme y dormir, pero todos los días con un plan nuevo por delante. Cuando ya eso rozaba el límite de lo aburrido, cambiando de rumbo me mande para Eilat, ahi experiencia aparte en el Kibutz que me abrió la cabeza un poquito más. Después experiencia aparte con el gordo en Beer Sheva, charlando como mejores amigos de toda la vida aunque nunca habiamos sido tales, sobre joda y sobre no joda, el explicandome sus cosas, yo contandole de como anda todo por aca. Vuelta a Rishon, Rosh Hashana más laico de lo que pensaba en tierra santa, comidas múltiples y abudantes en el interín. Visitando familia luego pero esta vez de diferente rama, experiencia cortita pero calida, quizás debería haberme quedado un tanto más en esa onda. Volver a "casa" esta vez más solo pero ganando en libertad, recorrer los últimos lugares que me había dicho, por lo particular, a ir de nuevo (Jerusalem y Mar Muerto), tarde bonita de charla, comida y compras con Jate y ya armar la valija para partir al día siguiente. Taxi al Ben Gurion, encuentro con otra gente de Bria buena onda, muchas horas de viaje como si el avión mismo hubiera sido toda una experiencia, y llegar aca, reencontrándome con los que más me quieren con una mezcla de incredulidad y asombro.

Jamas en mi vida imagine un viaje tan largo y lindo como este. Seguro cambiaría muchas cosas, otras las haría completamente igual, pero es la naturalidad, la esponteaneidad de mi ser lo que prevaleció siempre, ese mismo ser que todavía sin entender bien como apareció en tantos lugares importantes del mundo. Una experiencia grabada a fuego en mi corazón por siempre...

Uffff ya me voy!

Después de tantas cosas que pasaron en estas ultimas semanas, por fin estoy en visperas de partir en mi gran gran viaje! Atrás quedaron los parciales e incluso finales de la UBA, que tantas horas de estudio me costaron, tambien la emoción de quedarme sólo en casa y los miles de preparativos para tener todo lo mas organizado posible para esta ocasión.
Me acuerdo de mi estado hace unas 3 semanas atras, cuando tenía los segundos parciales tan cerca, pero que no se me pasaba el tiempo porque sabía que despues de eso empezaba otra vida. Estudié, estudié y más estudié y, con excepción del final que tuve que dar por la hijaeputa e ignorante de historia, las cosas salieron más que bien. A partir de ahí todo pasó muy rapido: quedarme sólo en casa de pronto, hacer el TP para no rendir final, rendir final y aprobarlo. En el medio, miles de corridas para ir a buscar 10000 cosas para trámites de la facu y del viaje mismo. Pensaba que estas 2 semanitas solo en casa iban a tener más joda aun, pero las circustancias me cambiaron los planes pero no estoy descontento con eso. Primero que todo, no me habia dado cuenta de todo lo que quedaba planear, estabamos en bolas, y de a poquito fuimos construyendo todito todo. Después, mi fatidica noche del sabado por la noche, fiesta de BRIA, que terminé en un lugar no muy agradable, aunque por suerte no fue más que una boludez, pero me privó de organizar una festichola estilo "tirotodoporlaventana" en casa. Igual, no faltó la joda, aproveche la ocasion para que mucha gente amiga y "amiga" me venga a visitar, hice lo que se me cantó las bolas en casa; en fin, siempre habia alguien para hacerme companía. Pido perdón a tanta gente que no tuve tiempo de invitar o ver, por no poder hacer coincidir horarios o demás; yo también pensaba que las cosas iban a ser menos a las apuradas.
De mi convivencia con mí mismo en casa, aparte de lo que ya conté, rescato además otras cosas, buenas por cierto, porque creo que me sirvió para madurar un poquito más, asumir más responsabilidades y sobre todo para pensar. Viste en esos momentos en que podemos tomar una bocanada bien grande de aire, que te llena y te dan ganas de seguir con tus planes que siempre anhelaste cumplir pero que quedan venidos a menos porque la rutina los corroe? Bueno eso me pasó.
Mañana me voy gente, ya armé la valija, me falta el bolso de mano, pero estoy seguro que algo me voy a olvidar. Todavía no caigo, toda la gente diciéndome "te vas, te vas, que se siente?", y yo no sé que decir, no entiendo que mañana voy a estar en una avión abriendome paso a una de las experiencias más lindas de mi vida. Seguramente voy a extrañar a muchos, y cuando vuelva así voy a valorarlos mucho más; tambien prometo cuidarme pero "no tanto", y por encima de todo pasarla muy pero muy bien. Espero, cuando este viviendo esos momentos tan especiales, poder ser conciente de eso y disfrutarlo al máximo, que signifiquen algo que lleve por siempre adentro de mí. Por último, conocer porque no, gente copada, valorable, con quienes entablar relaciones que puedan perdurar, y volver lleno, con energía para encarar todo lo que queda junto la gente que me quiere.

Un abrazo a todosssssss, pasenla lindo y me cuentan.

Hernoooo

Cuan poco queda, cuan mucho falta

En estos últimos días se me agudizó la sensación de que los días no pasan, como si estuvieran atrapados en un suerte de trampa. También me voy dando cuenta de lo mucho que me queda por leer cuando sólo faltan unos tantos dias para los parciales de fin de mes. Pero, paradójicamente, lo primero prevalece sobre esto último, y, por el contrario de lo que suele suceder cuando queda tanto por estudiar, los días no se pasan y tengo ansiedad de que lleguen sin importarme si alcance a prepararme bien o no.
Eso no es así porque estemos en el mundo del revés, donde nada el pájaro y vuela el pez, sino porque hay una meta enorme, el hermoso viaje que me espera por Europa e Israel.
Sobre este primer y último destino, ahora también, se me empezó a tejer un manto de dudas, porque no tengo nada organizado sobre que voy a hacer cuando vuelva ahí allá por principios de septiembre a Medio Oriente. Voy a ver recién allá si esa ilusión de encontrar un mundo de gente a mis pies, que me esta esperando con todo el tiempo para mí, con gran cantidad de cosas para hacer o si eso se va a esfumar sin escalas y quedo a mi suerte sin saber que puta cosa hacer, como colgado esperando volver. Esperemos que se acerque más a lo primero.
Apaaaaaarte de todo eso, siento que estamos medios colgados organizando el viaje y que, por ahora, quizás logicamente, cada uno hace prevalecer sus cosas diarias por sobre ponernos las pilas en serio y así, como sin darnos cuenta, el tiempo pasa y la fecha se acerca. En realidad, eso no deja de tener un toque propio de nuestra esencia adolescente, de desorganización que lleva a darle un toque más aventurero y exitante, pero tampoco sea cosa de que en algún momento se quiebre el hilo conductor no?!

Ese es el panorama de hoy, pasando mis días entre yoga y gimnasio, entre letras y números, con un reloj que parece paralizado, pero en cuanto le vuelva a prestar atención otro va a ser el panorama...

Por la vida

Hoy, 30 de Mayo, es el día nacional de la donación de órganos. Según datos del Instituto Nacional Centro Único Coordinados de Ablación e Implante (INCUCAI) más de 5.300 personas esperan en Argentina la llegada de un órgano o tejidos para ser trasplantados. Los órganos que más se necesitan para trasplantar son riñones, hígado, corazón, córneas y tejidos y las regiones en donde hay más pacientes en espera son la provincia de Buenos Aires, Córdoba y la Capital Federal.
Desde mi concepción de la vida, o por lo menos lo que entendemos por esa palabra, ella se pasa aca, en este mundo, en lo terrenal, aunque ello no involucra que nuestras mentes y almas no puedan trascender más alla de eso, pero, en todo caso, ya forma parte de otra étapa.
Podemos ponernos a pensar entonces, que no es necesario privarnos de esos millones de sensaciones, cambios, sueños, sonrisas y demás cosas que una persona trae al mundo, quizás a todos, quizás a algunos, quizás a pocos.
Por otra parte, sé que es dificil perder a algún ser querido, porque justamente su desaparición física, hace desaparecer esas huellas que va dejando, aunque no todas. Pero, quedarse con esos orgános que alguna vez le supieron dar vida, y que estan condenados a desaparecer por el simple paso del tiempo, no cambia, trastoca o afecta la situación dolorosa en sí misma.
Así llego a la conclusión de que donar es lo mejor que podemos hacer, aunque respeto a quien no quiera hacerlo. Me entusiasma la innovadora ley del "donante presunto", porque me parece que sigue el cauce natural de como deberían ser las cosas, que nuestra voluntad de hacerlo este ímplicita, y en caso contrario que sea necesario explícitarlo.
Pongo todo mi deseo (aunque una rodaja me la guardo para el resto del día) en que podamos hacer prevalecer la vida, y que estas personas que hoy estan esperando por ella, puedan lograrlo.

Si mi amigo George lo dice...

Pidiendo permiso al gordito chimenea, quería poner un par de las frases de su introducción del libro Argentinos que, a mi entender, son fenomales. En realidad, desde mis "juveniles" 19 añitos no he tenido la suerte o la desgracia de conocer gran parte de los hitos que fueron marcando a fuego a nuestro país . Sin embargo son ellos los que fueron constituyendo nuestro "ser argentino", y por ende, me siento un espectador omnisciente de la infinidad de sucesos que en nuestras tierras han sucedido.
Por otra parte, uno, como perteneciente a una minoría (aunque sepan que no creo) se topa, se choca contra una asimilación que no necesariamente es mala, aunque pese la herencia de que tantas generaciones desenvocan en nosotros, y nosotros no dejar pasar tanto caudal hacia el futuro. Quizás alguno piense que la verdadera identidad debe buscarse en mi condición religiosa, que data de siglos y siglos, a la "verdaderamente" pertenezco, y no en un nacionalismo del que siento parte ser pero "a la distancia"; a eso respondo que eso es lo que siento hoy, simplemente.

"Me siento argentino hasta en los defectos mas vergonzosos. Sin embargo siempre resultaba ser un bicho raro frente a la Historia que me contaban mis maestros: recité durante años una Historia sin pelea, hecha por nombres de bronce que miraban a lo lejos; aprendí un pais tan perfecto que nadie podía enamorarse de él.
No habia humanos aquí, sino argentinos, una especie de elegidos a los que la realidad, sin embargo, se les negaba. Me enseñaron que eramos los mejores, pero crecí observando que siempre nos iba mal. Anote año tras año que nuestro destino era mañana, y hasta llegué a escribir: "Soy argentino porque espero". Esperar ¿Qué? Que todo cambie, que Peron vuelva, que la dictadura termine, que llegue el verano: una larga espera sin atinar a nada, sino a que las cosas llegaran solas.
Durante mi infancia, el país le pasaba a otros y en otro lado: a lo sumo el país sucedía en el centro, a una hora de viaje colgado en el 17. En mi cuadra esperaban; se sentaban en la puerta a ver la vida que nunca terminaba de pasar...".

Pal' que tenga ganas lo lea y reflexione quizás, Say No More!

Me van a encontrar en la premier papanatas!

No lo puedo creer, si revisan mi blog un par de textos más abajo veran que, de mi cabeza surgió ese texto limado de los 60's con un video hindú de los Beatles y toda esa bola. Y que pasó? Ahora me vengo a enterar que como este trailer adelanta, va a salir ni más ni menos que la pelicula "Across the universe".
Esperen, la coincidencia no esta nomás en el titulo, porque obviamente, es un musical, en donde los protagonistas van cantando diferente canciones de los Beatles. Pero, además, relata la historia de una pareja de pendex recien formada, que va viviendo los cambios de la sociedad norteamericana en los 6o's, muchas cosas que ya he reflejao en mi relato.
Sin lugar a dudas mi blog se ha pasado a ser fuente de ideas del cine hollywoodense :). Cuando llegue acá a Argentina, ahí me van a tener, preparado para contemplar esta maravilla.
Que lindas estas casualidades...

Pa'tras, pa'lante

Hoy me pregunté a que apuntamos en la vida, cúal es nuestra meta, qué nos motiva a simplemente ser o estar. Alguna vez un famoso griego dijo que nuestro fin último es la felicidad; un fin absoluto en cuya busqueda vamos encadenando miles de otros fines más pequeños. Pero, acaso no nos sentimos casi constantemente infelices?
Reflexionando sobre eso, me pareció una idea brillante de hecho, pero el problema planteado en la última pregunta se relaciona con un mundo en el que no tenemos claro que es la felicidad. Hoy, más que nunca, ese concepto se desdibuja en un mar de cosas que, paradójicamente, no hacen a su significado.
Con eso me refiero a nuestras adquisiciones materiales, que, por tan sólo un ratito, mejor dicho, un instante, nos elevan hasta sentir que podemos tocar el cielo con las manos. De toque pasamos a la otra parte, la mas común y duradera, parcialmente relacionada con la anterior, esa sensación de que lo feliz esta en el futuro, siempre un poquito más alla. Pero, qué buscamos en el futuro? Qué tiene que nos va a hacer más felices? Creo que con el paso del tiempo son renovadas nuestras ansias de felicidad material, pero esta vez obtenidas a partir de nuestro crecimiento intelectual, que en sí mismo, para algunos radica otra fuente compleja de felicidad. Y así volvemos a lo mismo, porque, de nuevo, esta felicidad obtenida, pasa, y la redirigimos hacia un nuevo futuro que, por cierto, no es eterno.
Entonces, en mi opinión la verdadera fuente de felicidad se debe encontrar en otro lado. Lo más común que se piensa, y con cierta razón, es en esos pequeños momentos que nos llenan, que nos dejan sensaciones, que nos marcan. Acertado motivo es ese, pero nos estamos olvidando de su origen, de donde salen, que es lo que irradia la felicidad más intensa: la capacidad de maravillarnos por lo que somos, por nuestra esencia, por nuestra complejidad y a la vez nuestra simpleza.
Sé que es utópico querer volver (o llegar) a ese extrañamiento, que pocos y en contadas ocasiones sienten, y sólo por momentos, pero como leí en la pared de la facultad, ahí en el fondo: "Creer en una utopía, es en parte hacerla realidad".

Un mundo mejor (the 60's)

Mucho más que mi canción favorita ya durante varios meses. Mucho más que su letra y melodía hermosa que me llenan y me dan como una euforia pasajera con las que ver y encarar el mundo de otra manera, una sensación difícil de describir, pero que de seguro alguna vez habrán sentido (o eso quiero creer).

Si se aprecian las imágenes un poquito más allá de lo que muestran, como me pasó en este caso (y la música no puede acompañar mejor), puedo ver que no es solamente una colección sobre el paso de estos 4 genios de la música por India allá por el 1968, a mí me representa mucho más que eso: es el reflejo de una época dorada.

Siempre, o desde que forme este conciencia propia, me sentí un nostálgico de aquellos años donde un mundo mejor se creía posible, pero de verás: militancia, compañerismo, protesta, concientización social, hippies, descontrol juvenil pero con otra filosofía de por medio (que creo se ha perdido); otro estilo de vida, esperanzas que no podían ser quitadas así como así.

No digo que a comienzos, pero ya entrados los 70's, algo cambió para por ahora no volver. Encabezado por regímenes represores, aquellas miles de ideas "transgresoras" fueron desapareciendo, muchas veces llevándose incluso el cuerpo de sus mentores; el trabajo fue fino. Los resabios fueron siendo filtrados por una sociedad transformada desde su raíz.

De ahí hasta hoy que el mundo no tuvo retorno, sorprendiéndome, por no haberlo vivido quizás, tamaño olvido en tan poco tiempo (aunque para algunos hallan motivos de sobra). Hoy, ya entrado otro siglo, vislumbró tan lejos eso, que no lo creo repetible (pero lo quiero). El mundo tecnológico nos va devorando de a poco, nuestro egoísmo crece de esa mano, cada vez quedando más lejos y lejos...

Un charco de cosas

0:46 horas de este recién comenzao sábado 17 de Marzo, Uri me llamó tanto para salir que me despertó, pero me encontré con el "grato" retrato de una calles chorreando lagrimas por todos lados. Y así no me va la cosa, la fiaca propia de la siesta sumada a el desolador panorama no son una combinación que logren sacarme de estas ponderadas 4 paredes.
Que hago? Música no me tira ni ahí, estoy seguro que muero deprimido antes. Gente, en el MSN demasiada no hay, y los pocos presentes no tienen intenciones de una charla no superflua al parecer. Quizás me ire a mirar la tele y no sé, esperar a que mañana, cuando me levante, todos esten en sus casa como yo y no tener culpa, como ahora, de estar perdiéndome algo "super" que tal vez solo ocurre cuando yo no salgo :) (sino desaparece mágicamente).
En realidad fue un día muy largo, en el que todas las piezas van encajando en sus lugares; ya casi me habia olvidado como era eso, y me cansó según me comenta mi organismo ahora mismo.
Facultad por la mañana, con la sorpresa adicional de haber podido resolver el tema de las 2 materias que me faltaban asignar, quiero creer que como premio a tantos pasos y palabras dibujadas en el aire para conseguirlo, así que una felicidad desbordante, reflejado en un buen humor extrañamente duradero.
Después entrevista con el Psico para Bria, gordito simpatico que, tengo la sensación, no supo encontrar en mi la locura que estas palabras llevan consigo. Más tarde pileta para distenderme porque para nadar no he sido bien educao, y finalmente, el comienzo de otro damn year de Inglés (con un profe bastante comilón por cierto) que, ojala me sirva para dar el CAE bien, así se termina el karma de estudiar mil y una veces las mismas cosas, pero con libros y colores diferentes, sólo ganando en relleno. Es un curro perfectamente diseñado contra el que me saco el sombrero.

Well, that's all for now. Thank 'u for calling Best Buy. Have a great day! (para entendidos)

Fuck the UBA!

Tenía bastantes ganas de empezar sí! Quizás todavia las tenga todavia pero enmascaradas con un envase de bronca. Me anoté en las 3 materias que creia tener ganas de cursar, y que también tenian más horarios sobrantes para la 2da inscrpcion (que es cuando fui).
Esperando con ganas en la semana a ver que me salió, entre ilusionado el viernes a la página para enterarme. Muchas cosas me depara este año y ahora que ibamos a poner primera, hay problemas para arrancar. Resulta que aparece sola una materia, de las 3 que pedí. Me asuste pero dije, "seguro que mañana actualizan las que faltan". Pero resulta que no...
Que bronca! Que mal que estan hechas las cosas ahí! Esa es la universidad prestigiosa que tuvimos (o por lo menos ese verso me comí)? No sé, no conozco mucho por adentro la realidad, las cosas más de fondo, pero lo que se ve de afuera deja mucho que desear. Tampoco sé a quien le interesa que esto ande tan mal, porque las cosas solas no se desvian, pero debe ser una maraña tan dificil de desenredar que mejor ni tener la intención.
Quizás sea careta mandar toda esta bronca cuando me paso algo a mí en lo personal, y sino seguir durmiendo en el lecho de rosas por siempre. Pero que sé yo, con algo todos explotamos, el culo propio nos duele.
Fui a ver que podia hacer, pero como siempre que le vas a hacer ahí? Sos vos contra una estructura enorme que es cuasi imposible superar. Solamente una minita que elegantemente me hizo volver a casa con la situación intacta. Que buen don ese...
Por lo pronto, esperar a ver si consigo por algun contacto meterme a cursar en algun lado. Ya tengo una punta, habrá que ver si hay algo que se pueda hacer por ese lado. Sino a cursarlas a distancia o darla libre, no es que darlas así me moleste, pero no soporto lo otro! De última nos acostumbramos, como a todo, el sillón es cómodo, la lucha no...

Una banda de caminos

Volvía de comer de lo de Jenny, viajaba en el 80, solito, 1.30 de la mañana. Pague y me fui a sentar, no habia mucha gente pero si la suficiente como para que me ponga a pensar. Me dije: "Cuanta gente cada una con su vida, su mundo, su camino, que nos cruzamos todo el tiempo!". Es muy loco cuantas cosas podriamos conocer (e incluso aprender) del otro, cuantas sonrisas despertar o cuantas penas aliviar. Entonces fue que trate de precisar que es lo que nos mantiene tan lejos del otro a pesar de estar a solo unos pocos pasos.

"Vivimos todo el tiempo acelerados", se me ocurrió pensar. Y es así, tal cual, demasiado preocupados porque el arriba no nos aplaste el ombligo propio; teniendo la certeza de que el día tiene 24 largas horas pero que en realidad nos duran (decir rinden seria contradictorio) mucho menos que eso; maniatados con problemas que una gran cantidad de veces no son tan dificiles de solucionar, solo nos incomodan.

No diga que sea facil salir de eso, pos somos complices y culpables de nuestras relaciones impersonales, por culpa de nuestra natural egontricidad, pero a veces siento que solo hace falta mirar un poco para afuera, armarse de ganas y encontrar a otro con similar disposición para que, quizás, de esa forma todo sea un poquito más lindo. Después de todo, pese a diferencias tajantes que nosotros mismos creamos por lo general, todos somos parecidos en algun punto, en la esencia.

Pero, finalmente no me parece posible ni siquiera empezarlo desde mí porque aunque todos lo deseasen con igual intensidad, la critica social, colectiva, los ojos del todo, nos condicionan en mayor o menos medida, pues existe aun incluso en una sociedad donde todos los individuos por separado no lo piensen (porque si lo tienen adentro, solo que lo reprimen).

Solo una locura, nada más...

EUROPE, EUROPE!

La vida esta integramente hecha de sensaciones, eso opino yo. Todo el tiempo cambian, van y vienen, diría que somos ciclotímicos por pura naturaleza, desafío al que piensa que lo contradiga. Nos sentimos llenos y vacios, vacios y llenos.

Todo esa introducción no viene más que a explicar lo mucho que me llenó este asunto del viaje a Europa. Si, al parecer, salí en Bria, y aunque Kludo diga que no descorchemos todavía, el champagne ya yace en mi estomago. De que manera podriamos quedar afuera? Todo el mundo dice que la cosa esta cocinada :D.

Uff! las ganas locas que tengo de ir, y supongo que él tambien. Libertinaje pleno, andar solos por ese enorme continente, sin demasiado que pensar, solo andando y andando, conociendo tantos lugares clásicos del mundo pero a la par y más que todo tal vez, con el sueño de que el tiempo se paralize en ese viaje, y solo quedar ahí, inmortalizados, a esta edad, como si esta realidad rutinante porteña solo fue un remoto producto de nuestra imaginación.

Todavía queda mucho por preparar, pero el camino ya esta demarcado, las cosas las iremos haciendo con el paso de estos meses que nos falten hasta tener todo armónicamente ordenado y ahi dar rienda a la experiencia misma. Es tanto lo que produce en mí esta ilusión que no puedo ni quiero hacer conjeturas, ahora solo quiero que del viaje quede un recuerdo para siempre en mí tan impresionante como las mil y un cosas que me vienen a la mente hoy; algo que no sea tímido en mi memoria opacado por los hechos cotidianos como nos pasa con casi todo...

YA ME VOY, YA ME FUI

Uy, si! Mañana me voy nuevamente al Tigre. Me levanto, termino de preparar todo, me tomo el b0ndi, me encuentro con la gente, luego el tren y al final la lancha (previas compras en el super).

Ando con bastantes ganas, el año pasado estuvo bonito, dias largos, filosofando y demás. Pienso y digo, mmm vacaciones intensivas, volver renovado, que mejor... Pasar unos dias ahi, pescando, leyendo, quizás algo de diversión pecaminosa y así se me iran unos días, ya en la cuenta final de este dulce pero amargo febrero.

Después no sé si tengo ganas de volver. Ya se acerca todo el año, y por un lado siento que la maquina tiene que empezar a rodar, tal vez deparándome algo lindo o alentador, pero por otra, la vagancia jamas es suficiente, es libertad en su máxima expresión, 'u know!.

Como sea, el tiempo no l0 manejo yo solito, eso va por otro lado más amplio, las agujas no creo que se muevan solas, lo hacemos todos juntos pero sin tomar conciencia. Por lo pronto lo mejor que puedo hacer es administrar el propio. Pos, al parecer así sigue la cosa...

Living is easy with eyes closed...

Siempre me pasa lo mismo, siento que las noches de la semana son hermosas. Dirán que es porque no tengo demasiado que hacer de mis mañanas, y les contesto que probablamente así sea.

Que se yo que es lo que les encuentro de mágicas, pero siento que cuando voy al balcón a la madrugada y no escucho ni un puto ruido, se despierta en mi una sensación de que hay miles de historias que a uno le podria deparar con solo salir un poco de la cucha.

Si me lo pongo a pensar 2 veces, me daria cuenta de que la estoy limando, que seguramente no sea más que una noche común donde la mayoria esta durmiendo y que no hay nada de especial, cero emoción, pero para mi solo salir a caminar con alguien bastaria, salir a hacer tuyas un poco las calles, conocer lugares de por la Capital...

Pensandolo bien, creo que no es más que otro destello de mis ilusiones de siempre encontrar desafios, de siempre hacer algo interesante, y no hacer lo que hacemos todos los dias, como en las peliculas. Pero la vida no es de esa manera, y es imposible incluso asemejarseles, la mayor parte en realidad la pasamos sin pena ni gloria, rutinantemente aburridos.

Yo creo que a la mayoria nos pasa lo mismo o no? Que sentimos, salvo contadas veces, que siempre lo que hacemos no afecta a casi nadie más, y que de ultima volvemos a casa y el mundo sigue inmenso, inmovil. No sé donde esta la solucion para no pensar asi, y no me gusta como respuesta mantenernos ocupados para no pensar estas boludeces que escribo.

Quizás sea yo que me siento asi, y otros se limitan a estar, existir, y no pensar tanto nu? Seria más fácil, más simple, a veces me dan ganas de ser más simple si...

ABUUURRIDO

Veo este blog inducido por la Mecho. Digo... porque no tener uno? Si, ya lo sé, siempre odie los flogs, pero aca no hay que poner fotos y esas cosas. Igual cuando tenga alguna buena la pongo. En fin, me copó la idea. Quizás no lo use casi nunca, pero es un buen lugar para ir escribiendo esas cosas que sino van directo al cuaderno.

Dia aburrido hoy, como la mayoria bah! Levantarse tarde, despues de salir con la pata mayor ayer, comer unas buena milas, mirar una peli y aca estamos. Hoy nos vamos al cumple del Cepe, a ver adonde nos lleva. Según parece, nos vamos a un bolichongo por ahi, quien sabee...

Mañana dominguearemos. En realidad, todos los dias domingueo, estoy esperando con ganas empezar la facu. Puta!, tengo que hacer los trámites todavia...

Habra que salir de esto y buscar algo más no? Pero, qué? Pools of sorrow, waves of joy. Felicidad, tristeza, la vida va dando vueltas alrededor de eso no? Si, y rápido, muy si me preguntan. Todo se disfraza, se oculta, toma distintas formas, pero en realidad no sale de eso. Habrá que llevarlo lo mejor posible...